‘антази€ и ложь

јлена —трельникова

“ема детского врань€ беспокоит каждую мамочку. ѕочему одни мамы встали на позицию Ђни слова неправдыї, а другие убеждают, что не так то уж ложь и плоха. “олько, мол, надо знать, где, когда и кому говорить неправду.

ƒл€ начала скажу так: правы все.  ак это может быть? Ёлементарно. ѕросто неправда бывает разной. » реагировать на неЄ надо по-разному.

»так, есть Ћќ∆№-‘јЌ“ј«»я. Ёто когда ребЄнок начинает увлечЄнно рассказывать, как видел летающего слона. –ебЄнок не хочет ничего добитьс€, не пытаетс€ вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. ѕросто в этот момент он находитс€ в сказке, пытаетс€ поделитьс€ ею с вами. Ќичего плохого в таких фантази€х нет.

ћожно направить еЄ в позитивное русло Ц например, зан€тьс€ коллективным фантазированием. Ќапример, спрашиваете, а куда слон полетел? ј кто у него друзь€? ј где у него дом Ц на дереве или в горах? »ли же рисуете на бумаге: вот летит слон. » увидел слон пожар (рисуете вместе пожар), и начали его звери просить: Ђпомоги нам слон, разбуди тучку, пусть она дождиком пожар потушитї. » полетел слон дальше. ѕрилетает он к горе (на втором листике рисуете), а тучка застр€ла между скалами, и ни туда, ни сюдаЕ.

ћожно даже подстегнуть такие фантазии: идЄте по городу и обсуждаете, на кого похожа тучка? Ётот грецкий орех? Ёта лужа? ƒавай представим, что ты Ц зайчик, что ты будешь делать? » всЄ же, чтобы с возрастом мир фантазии не зат€нул полностью, ребЄнок всЄ же должен осознавать некоторые грани между фантазией и реальностью. » чем старше Ц тем чЄтче.

≈сть Ћќ∆№ - —»√ЌјЋ. Ёто когда €вно можно пон€ть желание ребЄнка, которое он в виде лжи выдаЄт за действительное. Ќапример, Ђмне эту машинку ¬ова подарилї (в реальности Ц просто отн€л) или Ђмне бабушка разрешила съесть конфеткуї (а бабушки и дома не было). Ќа такое не надо особо злитьс€ и ругатьс€. Ќадо, на мой взгл€д, честно объ€снить. Ђя понимаю, что эта машинка тебе очень понравилась. Ќо € отлично знаю, что ¬ова эту машинку тебе не давал. ¬ова очень любит свою машинку. ќн будет плакать, если еЄ не найдЄт. ј когда узнает, что ты еЄ вз€л без спроса, то не будет больше с тобой дружить. –азве тебе понравитс€, если у теб€ другие дети будут игрушки отнимать? ƒавай вернЄм машинку ¬ове, извинимс€, что вз€ли, и попросим поиграть. ћы ему дадим нашу машинку, а эту у него на врем€ возьмЄм. ј в следующий раз не говори мне неправду, лучше пойдЄм и попросимї.

≈сли ребЄнок увидит, что желаемое можно получить без врань€, то постепенно и количество такого сорта врань€ сократитс€.

ќтмечу, что и многие взрослые тоже врут в этом ключе, использу€ вранье-сигнал, только уже на более высоком уровне. «арплата ого-го, св€зи огромные, и что в сексе Ц просто гигантЕ  ак психолог, могу сказать, что если у детей ложь-сигнал €вл€етс€ естественным способом привлечь внимание взрослых, то у взрослых людей ложь-сигнал вы€вл€ет низкую самооценку. “от, у кого действительно всЄ в пор€дке, и кто €вл€етс€ самодостаточной личностью, не станет вып€чивать свои достоинства так, чтобы их отметили и об€зательно похвалили.

Ѕывает Ћќ∆№ »« —“–ј’ј. Ёто когда ребЄнок боитс€ физического наказани€, нотаций, показатьс€ глупым в глазах окружающих. Ђя умею кататьс€ на роликах!ї –ебЄнок на них ни разу даже не сто€л, но уронить своЄ лицо перед сверстниками страшно, проще соврать. “ут надо объ€снить, что быть как все Ц это ещЄ не показатель способностей. Ќе умеешь кататьс€ на роликах, зато умеешь лучше всех ездить на велосипеде, даже на одном колесе! ¬от это и говори в следующий раз. ј то можешь попасть в неловкую ситуацию, теб€ хвастунишкой будут считать.

„асто дети начинают врать родител€м, когда те подмен€ют любовь истинную на любовь Ђза что-тої. ≈сли папа ценит ребЄнка только тогда, когда тот приносит из школы п€тЄрки, а за двойку ставит в угол и лишает телевизора на неделю, то проще соврать, что в школе всЄ нормально, спр€тать дневник, потер€ть тетрадку с двойкойЕ ≈сли один раз такое враньЄ осталось незамеченным, то начинает нарастать как лавина.

≈сли ребЄнок боитс€ сказать родител€м правду из опасени€ порки Ц € даже обсуждать такую тему не хочу. Ёто не проблема ребЄнка, а проблема родителей и социальных служб зачастую. ≈сли в семье нормальна€ атмосфера, ребЄнок не побоитс€ признатьс€ в своих проступках. ≈сли же ребЄнок чаще врЄт, тогда задумайтесь, может, ваши наказани€ не всегда адекватны мере вины ребЄнка?
ѕо моим наблюдени€м часто врут дети, у которых родственники используют разные методы воспитани€. ≈сли родители сами мечутс€ между стил€ми воспитани€ и на одинаковые поступки реагируют по-разному, ребЄнок просто вынужден вам врать. ¬от бабушка более снисходительна к проказам, поэтому бабушке о двойке по математике можно сказать. Ќу, пожурит немного, не беда. ј маме лучше соврать про двойку, так как мама всегда орЄт, как резанна€ и ругаетс€ за плохие оценки. ¬ таком случае, прежде чем воспитывать ребЄнка, придите с родственниками к общей модели поведени€ Ц поощрений и наказаний.
Ѕывает то, что мы зовЄм ЂЋќ∆№ ¬ќ —ѕј—≈Ќ»≈ї. “ут - индивидуально. «а ложью во спасение часто кроетс€ многое другое. Ќапример, папа говорит сыну: ЂЌе будем маму огорчать, не скажем, что ты на прогулке сильно упалї. Ѕабушка секретничает с внучкой: ЂЌе скажем маме, что мы вместо супа мороженое ели, а то она расстроитс€ и будет ругатьс€ї. ¬от она, ложь во спасение Ц зачем, мол, дополнительно огорчать маму.
ќсознание многих событий, чаще трагичных, привели мен€ к выводу, что ложь во спасение в большинстве случаев прикрывает неумение или нежелание прин€ть на себ€ ответственность Ц сказать правду. „асто спрашивают Ц а в случае психического отклонени€, в случае болезни близкого Ц неужели надо и тут резать правду-матку? Ќе надо быть категоричными, в таких случа€х будет правильным что-то недоговорить, сказать частично правду или уйти от ответа, но не врать.

Ћќ∆№-’»“–ќ—“№. »спользуетс€ ребЄнком, чтобы получить сиюминутную выгоду, склонив родителей к выгодному решению. ’итрость здесь про€вл€етс€ в том, что ребЄнок сознательно искажает или даже подстраивает факты, зна€, что вводит в обман взрослых. –еагиру€ на такие поступки, надо быть последовательным.
Ђ—ветлана возвращалась с работы и увидела во дворе дочку јню. Ќа вопрос мамы, что в школе, јн€ бодро ответила, что всЄ нормально, что уроки она уже сделала, и погул€ет ещЄ часочек. ƒома мама обнаружила, что в дневнике за последнюю неделю по€вилось несколько двоек с замечани€ми, что јн€ не делает домашнюю работу. “огда мама загл€нула в тетради дочери. ƒомашн€€ работа по русскому €зыку была сделана наполовину, а за математику јн€ даже не бралась.  онечно, јн€ знала и о своих двойках, и о несделанном задании, поэтому соврала абсолютно сознательно.
ћама не поленилась выйти во двор, привести дочь назад. —ветлана отвела дочь в комнату, напоследок сказав,
что той придЄтс€ весь вечер просидеть в комнате, а почему Ц пусть думает сама, и что надо ей сделать Ц пусть догадаетс€ сама. ј если ещЄ раз повторитс€ подобное враньЄ, то Ћиза будет наказана куда серьЄзнееї.
Ћучшим наказанием за ложь-враньЄ € считаю игнорирование ребЄнка. ¬ общении с малышом лет п€ти-шести стоит надутьс€ и сказать, что € не буду с тобой играть дес€ть минут. ѕотому что мне непри€тно, что ты мне врЄшь.  огда ты мне врЄшь, мне кажетс€, что ты мен€ не любишь. ѕоиграй один. ј в следующий раз не ври.
–ебЄнку лет 10 стоит объ€вить бойкот на полдн€, не обща€сь с ним. ѕо€сните, что с врунами общатьс€ непри€тно, и вам нужно врем€, чтобы забыть.
— подростком 12-15 лет надо поговорить начистоту: Ђя очень зол на теб€. ¬о-первых, мне непри€тно, что ты повЄл себ€, как малыш, которому проще соврать, чем найти справедливое решение проблемы. ¬о-вторых, мне обидно, что ты не довер€ешь мне, боишьс€ поделитьс€ своими проблемами. ј ведь € Ц самый близкий тебе человек, всегда готова выслушать и пон€ть теб€. » в-третьих, мне обидно, что ты считаешь мен€ настолько глупой, что € не смогу раскусить твоЄ враньЄ. ѕолучаетс€, что ты не уважаешь мен€ и не ценишь. я настолько обижена этим, что пару дней общатьс€ с тобой не хочу, поэтому мы отмен€ем на несколько дней вперЄд все совместные развлечени€ Ц будь то поход в магазин или в киної.
Ќаучитесь отличать ложь-сигнал и ложь-хитрость. Ћожь-сигнал повтор€етс€, причЄм в виде одной и той же реакции. Ќапример, если у ребЄнка каждый раз Ђзаболеваетї перед походом на фигурное катание нога, рука, голова, животик Ц это сигнал, что с фигурным катанием у ребЄнка что-то не складываетс€.
≈сть Ћќ∆№-Ћ»÷≈ћ≈–»≈. –ебЄнок подслушивает такую ложь и перенимает еЄ у родителей. ѕапа говорит: Ђ—кажи, что мен€ нет дома, если позвонит »вановї. ј ребЄнок впитывает и выдаЄт потом: Ђћамулечка, ты у мен€ така€ красотулечкаЕ дай конфеткуї. Ќе давайте! »наче получитс€, что вы красивыЕ из-за конфеты! ј в ином случае, если у вас нет конфеты, вы, вроде
как, и не нужны. ≈сли не остановить ложь-лицемерие, то во взрослом возрасте вы увидите перед собой весьма непри€тную личность, котора€ лебезит перед начальством, а за спиной о нЄм же говорит непри€тное. Ћичность, котора€ дружит только с полезными людьми, а тех, кто попал в житейские трудности, сразу же вычЄркивает из пам€ти. Ћичность, котора€ готова поставить подножку и пойти по головам.

ќценить статью

—татьи на эту тему
  • ¬.ј. —ухомлинский. –одительска€ педагогика
    Ќет благороднее, выше миссии дл€ человека-творца, чем отцовство и материнство. — той поры, как частица от твоей плоти стала дышать и открыла глаза на мир, ты возложил на себ€ огромную ответственность: каждое мгновение, вид€ своего ребенка, ты видишь себ€. ¬оспитыва€ своего ребенка, ты воспитываешь себ€, утверждаешь свое человеческое достоинство.
  •  ак жить с подростком? 3 истории со счастливым концом
    Ђ¬торое рождениеї, Ђпустын€ отрочестваї, Ђмучительный поиск себ€ї и тому подобное... ¬от что пишут выдающиес€ писатели, врачи и ученые о том невыносимом подростке, которого не оторвать от компьютера, который непрерывно болтает по телефону, разбрасывает гр€зные носки, не моет посуду и не делает уроки... ¬ обычной жизни этого отрока называют Ђбезответственный эгоистї, Ђбездельникї, Ђоболтусї...
  •  ак справитьс€ с чувствами?
     аждый человек хот€ бы раз с жизни сталкиваетс€ с проблемой неразделенных чувств. ¬се ведут себ€ по разному: -кто-то добиваетс€ выбранного объекта; -кто-то просто ждет и страдает; -а кто-то пытаетс€ победить свои чувства. √де здесь правильный вариант трудно сказать, но если вы выбрали третий путь, если вы решили загасить чувства, так внезапно вспыхнувшие и так сильно взволновавшие гладь вашей души эта стать€ дл€ вас.
  • «апах тела
    ћногие подростки сталкиваютс€ с проблемой запаха пота, что нередко св€зывают с несоблюдением гигиены после зан€тий спортом. ѕри этом часто не учитываетс€ такой фактор, как активность некоторых бактерий в сочетании с гормональными изменени€ми, а также склонность представителей данной возрастной группы к использованию химических дезодорантов, которые убивают естественную флору тела и позвол€ют бактери€м вырабатывать токсины и пахучие вещества.
  • Ѕисексуален ли мой ребенок или  аковы основные периоды взрослени€
    ѕоддерживайте и старайтесь развивать в нем именно мужские качества, относитесь как к мужчине. ƒл€ формировани€ представлений о себе как мужчине, прин€ти€ этой роли, важно чтобы в окружении сына были мужчины, на которых хотелось бы быть похожим Ц с €рко выраженными положительными мужскими качествами.
3
0
ƒобавл€ть комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
ѕожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!


—“ј“№» - ћјћј » ћјЋџЎ

ќ–√јЌ»«ј÷»»