Фантазия и ложь

Для начала скажу так: правы все. Как это может быть? Элементарно. Просто неправда бывает разной. И реагировать на неё надо по-разному.

Итак, есть ЛОЖЬ-ФАНТАЗИЯ. Это когда ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. Просто в этот момент он находится в сказке, пытается поделиться ею с вами. Ничего плохого в таких фантазиях нет.

Можно направить её в позитивное русло – например, заняться коллективным фантазированием. Например, спрашиваете, а куда слон полетел? А кто у него друзья? А где у него дом – на дереве или в горах? Или же рисуете на бумаге: вот летит слон. И увидел слон пожар (рисуете вместе пожар), и начали его звери просить: «помоги нам слон, разбуди тучку, пусть она дождиком пожар потушит». И полетел слон дальше. Прилетает он к горе (на втором листике рисуете), а тучка застряла между скалами, и ни туда, ни сюда….

Можно даже подстегнуть такие фантазии: идёте по городу и обсуждаете, на кого похожа тучка? Этот грецкий орех? Эта лужа? Давай представим, что ты – зайчик, что ты будешь делать? И всё же, чтобы с возрастом мир фантазии не затянул полностью, ребёнок всё же должен осознавать некоторые грани между фантазией и реальностью. И чем старше – тем чётче.

Есть ЛОЖЬ - СИГНАЛ. Это когда явно можно понять желание ребёнка, которое он в виде лжи выдаёт за действительное. Например, «мне эту машинку Вова подарил» (в реальности – просто отнял) или «мне бабушка разрешила съесть конфетку» (а бабушки и дома не было). На такое не надо особо злиться и ругаться. Надо, на мой взгляд, честно объяснить. «Я понимаю, что эта машинка тебе очень понравилась. Но я отлично знаю, что Вова эту машинку тебе не давал. Вова очень любит свою машинку. Он будет плакать, если её не найдёт. А когда узнает, что ты её взял без спроса, то не будет больше с тобой дружить. Разве тебе понравится, если у тебя другие дети будут игрушки отнимать? Давай вернём машинку Вове, извинимся, что взяли, и попросим поиграть. Мы ему дадим нашу машинку, а эту у него на время возьмём. А в следующий раз не говори мне неправду, лучше пойдём и попросим».

Если ребёнок увидит, что желаемое можно получить без вранья, то постепенно и количество такого сорта вранья сократится.

Отмечу, что и многие взрослые тоже врут в этом ключе, используя вранье-сигнал, только уже на более высоком уровне. Зарплата ого-го, связи огромные, и что в сексе – просто гигант… Как психолог, могу сказать, что если у детей ложь-сигнал является естественным способом привлечь внимание взрослых, то у взрослых людей ложь-сигнал выявляет низкую самооценку. Тот, у кого действительно всё в порядке, и кто является самодостаточной личностью, не станет выпячивать свои достоинства так, чтобы их отметили и обязательно похвалили.

Бывает ЛОЖЬ ИЗ СТРАХА. Это когда ребёнок боится физического наказания, нотаций, показаться глупым в глазах окружающих. «Я умею кататься на роликах!» Ребёнок на них ни разу даже не стоял, но уронить своё лицо перед сверстниками страшно, проще соврать. Тут надо объяснить, что быть как все – это ещё не показатель способностей. Не умеешь кататься на роликах, зато умеешь лучше всех ездить на велосипеде, даже на одном колесе! Вот это и говори в следующий раз. А то можешь попасть в неловкую ситуацию, тебя хвастунишкой будут считать.

Часто дети начинают врать родителям, когда те подменяют любовь истинную на любовь «за что-то». Если папа ценит ребёнка только тогда, когда тот приносит из школы пятёрки, а за двойку ставит в угол и лишает телевизора на неделю, то проще соврать, что в школе всё нормально, спрятать дневник, потерять тетрадку с двойкой… Если один раз такое враньё осталось незамеченным, то начинает нарастать как лавина.

Если ребёнок боится сказать родителям правду из опасения порки – я даже обсуждать такую тему не хочу. Это не проблема ребёнка, а проблема родителей и социальных служб зачастую. Если в семье нормальная атмосфера, ребёнок не побоится признаться в своих проступках. Если же ребёнок чаще врёт, тогда задумайтесь, может, ваши наказания не всегда адекватны мере вины ребёнка?
По моим наблюдениям часто врут дети, у которых родственники используют разные методы воспитания. Если родители сами мечутся между стилями воспитания и на одинаковые поступки реагируют по-разному, ребёнок просто вынужден вам врать. Вот бабушка более снисходительна к проказам, поэтому бабушке о двойке по математике можно сказать. Ну, пожурит немного, не беда. А маме лучше соврать про двойку, так как мама всегда орёт, как резанная и ругается за плохие оценки. В таком случае, прежде чем воспитывать ребёнка, придите с родственниками к общей модели поведения – поощрений и наказаний.
Бывает то, что мы зовём «ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ». Тут - индивидуально. За ложью во спасение часто кроется многое другое. Например, папа говорит сыну: «Не будем маму огорчать, не скажем, что ты на прогулке сильно упал». Бабушка секретничает с внучкой: «Не скажем маме, что мы вместо супа мороженое ели, а то она расстроится и будет ругаться». Вот она, ложь во спасение – зачем, мол, дополнительно огорчать маму.
Осознание многих событий, чаще трагичных, привели меня к выводу, что ложь во спасение в большинстве случаев прикрывает неумение или нежелание принять на себя ответственность – сказать правду. Часто спрашивают – а в случае психического отклонения, в случае болезни близкого – неужели надо и тут резать правду-матку? Не надо быть категоричными, в таких случаях будет правильным что-то недоговорить, сказать частично правду или уйти от ответа, но не врать.

ЛОЖЬ-ХИТРОСТЬ. Используется ребёнком, чтобы получить сиюминутную выгоду, склонив родителей к выгодному решению. Хитрость здесь проявляется в том, что ребёнок сознательно искажает или даже подстраивает факты, зная, что вводит в обман взрослых. Реагируя на такие поступки, надо быть последовательным.
«Светлана возвращалась с работы и увидела во дворе дочку Аню. На вопрос мамы, что в школе, Аня бодро ответила, что всё нормально, что уроки она уже сделала, и погуляет ещё часочек. Дома мама обнаружила, что в дневнике за последнюю неделю появилось несколько двоек с замечаниями, что Аня не делает домашнюю работу. Тогда мама заглянула в тетради дочери. Домашняя работа по русскому языку была сделана наполовину, а за математику Аня даже не бралась. Конечно, Аня знала и о своих двойках, и о несделанном задании, поэтому соврала абсолютно сознательно.
Мама не поленилась выйти во двор, привести дочь назад. Светлана отвела дочь в комнату, напоследок сказав,
что той придётся весь вечер просидеть в комнате, а почему – пусть думает сама, и что надо ей сделать – пусть догадается сама. А если ещё раз повторится подобное враньё, то Лиза будет наказана куда серьёзнее».
Лучшим наказанием за ложь-враньё я считаю игнорирование ребёнка. В общении с малышом лет пяти-шести стоит надуться и сказать, что я не буду с тобой играть десять минут. Потому что мне неприятно, что ты мне врёшь. Когда ты мне врёшь, мне кажется, что ты меня не любишь. Поиграй один. А в следующий раз не ври.
Ребёнку лет 10 стоит объявить бойкот на полдня, не общаясь с ним. Поясните, что с врунами общаться неприятно, и вам нужно время, чтобы забыть.
С подростком 12-15 лет надо поговорить начистоту: «Я очень зол на тебя. Во-первых, мне неприятно, что ты повёл себя, как малыш, которому проще соврать, чем найти справедливое решение проблемы. Во-вторых, мне обидно, что ты не доверяешь мне, боишься поделиться своими проблемами. А ведь я – самый близкий тебе человек, всегда готова выслушать и понять тебя. И в-третьих, мне обидно, что ты считаешь меня настолько глупой, что я не смогу раскусить твоё враньё. Получается, что ты не уважаешь меня и не ценишь. Я настолько обижена этим, что пару дней общаться с тобой не хочу, поэтому мы отменяем на несколько дней вперёд все совместные развлечения – будь то поход в магазин или в кино».
Научитесь отличать ложь-сигнал и ложь-хитрость. Ложь-сигнал повторяется, причём в виде одной и той же реакции. Например, если у ребёнка каждый раз «заболевает» перед походом на фигурное катание нога, рука, голова, животик – это сигнал, что с фигурным катанием у ребёнка что-то не складывается.
Есть ЛОЖЬ-ЛИЦЕМЕРИЕ. Ребёнок подслушивает такую ложь и перенимает её у родителей. Папа говорит: «Скажи, что меня нет дома, если позвонит Иванов». А ребёнок впитывает и выдаёт потом: «Мамулечка, ты у меня такая красотулечка… дай конфетку». Не давайте! Иначе получится, что вы красивы… из-за конфеты! А в ином случае, если у вас нет конфеты, вы, вроде
как, и не нужны. Если не остановить ложь-лицемерие, то во взрослом возрасте вы увидите перед собой весьма неприятную личность, которая лебезит перед начальством, а за спиной о нём же говорит неприятное. Личность, которая дружит только с полезными людьми, а тех, кто попал в житейские трудности, сразу же вычёркивает из памяти. Личность, которая готова поставить подножку и пойти по головам.