Зависимость в отношениях между мужчиной и женщиной. Как преодолеть себя?

На вопросы отвечает Екатерина Кибкало,
семейный консультант психологического центра Радость жизни

Вопрос:  Мне очень нужна помощь хорошего психолога! Дело в том, что я запуталась в себе и в своих отношениях с любимым человеком. Мы вместе уже 2 года, но очень часто ругаемся из за его "дурацкого" характера! Он скрытый, необщительный человек и поэтому очень сложно с ним совладать. Я не знаю что делать, я не вижу никакой радости в жизни, нет никаких развлечений, никакой романтики, в общем ничего. Жизнь с ним проходит мимо, а мне всего 21 год. Хочется чего то больше. но...Я его очень сильно люблю, поэтому уйти от него не могу. Но и мирится с этим тоже не хочу. Подскажите мне пожалуйста. как мне лучше сделать в этой ситуации.

Ответ: То, что Вы описываете, похоже на любовь-зависимость, когда быть вместе с любимым тяжело, а бросить невозможно. Помощь психолога не заключается в хорошей стандартной подсказке для всех подобных ситуаций - во взаимоотношениях двух людей всегда есть нюансы. Похоже, у Вас есть иллюзия, что Вы можете сделать человека другим. На это указывает и примененный Вами глагол «совладать». Напомню, что управлять другим человеком в отношениях, или изменить его - невозможно. Можно лишь принять его таким, какой он есть, либо отказаться от этих отношений. Выбор за Вами. Я бы рекомендовала Вам лично придти на консультацию, чтобы у Вас была возможность найти решение, единственно правильное для Вас.

Вопрос: Помогите пожалуйста. Мы с моим любимым человеком прожили год. Ему 41 год. Мне 28. Когда мы встретились, он давно уже не жил со своей семьей. У нас все было хорошо. Он очень хорошо относится к моему сыну от первого брака. Я никогда не препятствовала его общению с его детьми. Месяц назад он ушел в отпуск и просто исчез из дома. Я искала его неделю, потом выяснилось, что всё это время он находился у своей прежней жены. Он появился, клялся, что любит меня, говорил, что не понимает что с ним происходит, говорил что хочет быть только с нами, но... Ровно через день после своего возвращения, он опять ушел. Теперь уже на две недели. Был опять там же. И снова вернулся, и опять чуть ли не рыдал у меня в ногах, просил чтобы я его простила. Мы решили пожить отдельно, чтобы всё понять и разобраться, нужны ли нам вообще эти отношения. Каждый день он звонил и говорил, что думает только о нас и все для себя решил и понял - ему нужна только я. А вчера вечером позвонила его бывшая жена, стала просить, чтобы я его отпустила, что его место там, с ними. Что если я его люблю, то должна понять, что так как сейчас будет продолжаться всегда. Она сказала, что он всегда будет возвращаться туда. Самое главное, что вчера он тоже находился там. Они оба говорят, что секса между ними нет, но на данный момент это не главное для меня, духовная измена намного тяжелее. Я не знаю что мне делать - я люблю этого человека, но делить его с его семьёй я не собираюсь. Он продолжает твердить, что тоже любит меня, но столько натворил за последнее время, что не знает как жить дальше.Помогите! Я боюсь, что если я вообще сейчас отвернусь от него, то он просто сорвётся. Он давно говорит о том, что ничто не держит его в жизни кроме меня и детей. Когда мы разговаривали с ним последний раз, он просил помочь ему, попробовать верить ему... Мне сейчас очень трудно и тяжело. Я просто не знаю, что делать дальше. Извините меня пожалуйста за слишком сумбурный рассказ, мысли прыгают, не могу собраться. Я люблю его.

Ответ: Эпиграфом к своему ответу хочу сделать слова из песни Татьяны Булановой «Мёртвые цветы»: «Против воли никто никого не спасёт, и заставить нельзя любить. Но, конечно, однажды обманется тот, кто обманутым хочет быть...». Верю, что Вы любите этого человека и сочувствую Вам. Логично проверять отношения длительным совместным проживанием. Ваш опыт раскрыл правду о Вашем возлюбленном, видимо, отличную от Ваших ожиданий, и продолжает подтверждать ее фактами. Эти факты причиняют Вам боль, поэтому важно сейчас сосредоточиться на помощи себе. Вы нуждаетесь в этом и наверняка этого заслуживаете. Ваш любимый явно не способен нести ответственность за свои поступки - проявляет инфантильную или болезненную зависимость от собственных импульсов и внешнего окружения. Его любовь попала в капкан удовлетворения потребностей в двух разных местах, институт любовниц это всегда обеспечивал. Прогноз в таких случаях неутешителен - чаще всего, втянувшись, человек становится не способным удовлетворять свои естественные потребности, обеспечиваемые в браке, в одном месте. Даже квалифицированная помощь специалиста не всегда достигает цели. Этот же человек ещё и манипулирует Вами, пытаясь возложить на Вас ответственность за собственную жизнь. Сейчас Вы описываете ситуацию, похожую на состязание двух «мамок», между которыми «бедный дитятя» не может сделать выбор и позволяет за себя бороться. Не забывайте - он взрослый мужчина, а не несчастный ребёнок. Предоставьте ему право решать свои проблемы самостоятельно, это поможет ему сделать выбор и сохранить самоуважение. Возможно, он предпочтёт мать его двоих детей, привычную ему. Или будет искать подпитку собственному самоуважению в новой любви, снова стремясь к треугольнику.

Вопрос: Я разведена и у меня есть дочь 9лет. С мужем разошлись из-за его пристрастия в алкоголю, когда дочке было 3 года. Сейчас уже 4 года живу с мужчиной, который на 12 лет старше меня, к дочке относится хорошо. Но проблема состоит в том, что он не работает уже практически целый год. Живем с его матерью. В общем получается так, что я одна работаю как Папа Карло, а эти два товарища дома, не работают и еще претензии выказывают, что я денег мало приношу, что по дому мало что делаю и т.д. и т.п. Хотя я по началу туда плиту купила, стиральную машину, холодильник. А домой прихожу с работы - говорят, что есть нечего в доме. Самое интересное, что на все мои попытки найти ему работу, он отвечает, что, мол, он лучше знает когда и где нужно искать. Что он творческий человек (ну какой же творческий, если кроме просмотра телевизора и чтения журнала он больше ничего не делает по дому?), что вот вот его черная полоса должна закончится, что в стране кризис и ничего толкового не найдешь. Хотя он работал, но работа сезонная. А потом пришел и сказал, что его все достали и всё. Сел дома. Поэтому поводу часто ругаемся. на мои претензии один ответ: не нравится - уходи. А так  хочется семьи и отца для дочки. Но в тоже время, какое ей счастье постоянно слышать не совсем лестные реплики в мой адрес, видит этого "лодыря" на диване. Я не могу из-за такой сложной ситуации не только ей вещи хорошие купить, но и себе. Хотя по современным меркам я зарабатываю не плохо. Мать говорит, что он альфонс и всё в таком же духе. Она у меня учитель и всю жизнь тащила семью на себе, отец пил. А я знаю всё это, ни как не могу уйти от него. Для меня это как наркотик. Знаю, что плохо, что вредно, что от этого плохо всем, но ничего не могу поделать (сколько раз говорила себе что больше туда не вернусь, что буду жить у матери) и все равно возвращаюсь. Причем оцениваю все это очень адекватно и ясно понимаю, что мне нужно уйти от него ради дочери и ради себя, ведь мне всего 30л. Подскажите мне пожалуйста, как мне пересилить себя и как порвать эту зависимость от него?

Ответ: От зависимости трудно избавиться самостоятельно - многие схемы поведения закладываются рано в детстве, а до этого, как правило, существуют в течение ряда поколений (вы упоминаете маму, которая «тащила семью на себе»). Всем зависимым, неважно, кто или что является предметом «страсти», необходима поддержка и помощь извне. Первой ступенью к избавлению является осознание - «Я зависима». Вы молодец! Прошли это самостоятельно. Следующая ступень к избавлению - работа с самооценкой, принятие себя такой, какая я есть. Это когда я ВЕРЮ, что я вправе быть такой, чувствую себя хорошей и ценной для себя, люблю себя со своим непроизвольным выбором и невозможностью уйти от этого. Важно почувствовать примерно так: « Да, я соглашаюсь содержать кроме дочери этих двух нахлебников. Для меня важно слышать в присутствии дочери, что я плохая хозяйка и никудышный добытчик денег. Я не могу пока уйти от этого, но я уважаю свой выбор и люблю и ценю себя. Я согласна с этим до тех пор, пока не найду в себе сил что-то поменять в своей жизни безвозвратно и окончательно. Я – хорошая».

По материалам рубрики Консультации

Обсуждение в форуме "Мама и малыш. Саратов"

Зависимость в отношениях между мужчиной и женщиной. Как преодолеть себя?

  • Вопрос:  Мне очень нужна помощь хорошего психолога! Дело в том, что я запуталась в себе и в своих отношениях с любимым человеком. Мы вместе уже 2 года, но очень часто ругаемся из за его "дур
    14.01.2010 14:41 – mama.sarbc
  • Ой, теперь можно статьи обсуждать и видно внизу каждой статьи твои высказывания, как на мэйле!!! Давно пора Так вот к слову о зависимости. Мне порекомендовали книгу канадского психолога же
    14.01.2010 18:50 – kate
  • Оценить статью

    Статьи на эту тему
    • Вас посетили органы опеки и попечительства. Что делать?
      Сейчас всё актуальнее становится тема изъятия детей из семьи. Кто то «педалирует» её самыми активными действиями. Видимо где то повышается спрос то ли на детей, то ли на детские органы… В общем дело ясное, что дело темное. Главная беда в том, что органы опеки и попечительства могут забрать ребенка не только из неблагополучной семьи, но и из самой обычной!
    • Синдром эмоционального выгорания. Что это?
      Синдром эмоционального выгорания встречается у людей, которые длительное время находятся рядом с больными людьми, инвалидами, маленькими детьми. С теми, кто слаб и уязвим. Постоянное ощущение стресса на фоне этого и приводит к синдрому ЭВ. Сегодня мы рассмотрим, как синдром ЭВ проявляется у женщин, воспитывающих маленьких детей. И особенно в случаях, когда папа отсутствует и не разделяет тяготы воспитания вместе с мамой. В таком случае женщина вынуждена нести всю нагрузку в одиночестве и рано или поздно это начинает подтачивать нервную систему и психику...
    • Славянские куклы обереги для благополучия в семье
      Наши предки использовали самодельные куколки обереги от различных неприятностей, несчастий и болезней. Изготавливались они накануне народных праздников (День Ивана-Купалы или масленица ), каждая кукла имела своё предназначение и сопровождала человека с самого его рождения. В люльку младенцам клали куклу Пеленашку, а над люлькой подвешивали...
    • Дети от разных мужей – залог разнообразия генетических видов человечества
      Классические патриархальные семейные уклады стремительно разрушаются. Уже никогда не будет так, как было раньше. Мир меняется, меняются и человеческие отношения в нём. Появляются новые уклады, новые традиции, новые ценности. Распространяются гостевые браки, браки, когда супруги живут в разных городах или даже странах, однополые браки, свободные браки (когда партнеры не скрывают друг от друга свои внебрачные связи) всякие чайлдфри и куча всего остального..
    • Счастливая семейная жизнь. Часть 2
      Детей мы не выбираем и нам приходится любить их такими, какие они есть. Любовь к ним всегда чиста, беззаветна и бескорыстна. Такая любовь наполняет светом наши души и лечит их от эгоизма...
    0
    0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!

    Перейти в рубрику Семейная тема. Статьи

    СТАТЬИ - МАМА И МАЛЫШ

    ОРГАНИЗАЦИИ

    ПОИСК ПО СТАТЬЯМ

    НОВОСТИ