Когда ребенок становится личностью? Часть II.

С развитием моторики и интеллекта предметно-манипулятивные действия ребенка всё больше усложняются. Во-первых, ребёнок постепенно учится не только брать и облизывать предметы, но и стучать, бросать, царапать, вкладывать предмет в предмет, нажимать кнопочки, проворачивать в руках, двигать в разных направлениях. Во-вторых, возросшие двигательные возможности позволяют ребёнку достать и дотянуться до всё новых предметов. Завладев чем-то, 8-ми месячный ребёнок будет активно протестовать, если вы попытаетесь отнять у него этот предмет. Так он уже активно проявляет, что его мнение не совпадает с вашим, и он готов его отстаивать.

В 8-10 месяцев большинство детей начинают также проявлять отрицательные эмоции при виде нового пугающего предмета (например, гигантского плюшевого мишки, громко просигналившей машины) и незнакомого человека. Ребёнок может сознательно не идти на ручки к бабушке, которую видит лишь раз в неделю, разрыдаться, если к нему потянулась незнакомая тётя.
В то же самое время ребёнок начнёт доброжелательно изучать незнакомых людей, находясь в безопасных маминых объятиях. К 10 месяцам ребёнок уже чётко узнаёт знакомых людей и дифференцирует своё поведение в зависимости от того, кто перед ним. Исследования выявляют и следующую особенность, показывающую, насколько высоки способности малыша в возрасте 10 месяцев, который уже ходит. Вот на прогулке с малышом мама, которая постоянно находится с ребёнком, и бабушка, которая приходит по воскресеньям навестить. По характеру отношения к ребёнку женщины различны. Мама строгая, старается воспитывать с раннего детства в сынишке самостоятельность. Бабушка же относится к внуку иначе - всячески балуя и таская кроху на руках. Малыш падает, ему немного больно. Семенит к женщинам, разговаривающим на лавочке и просится на ручки… к бабушке!

Ребёнок в свои 10 месяцев уже может проанализировать, что в случае с небольшим падением мама будет более сдержана в ласках, чем бабушка. Разное отношение к людям свидетельствует о том, что у ребёнка не только образы взрослых приобретают определенность и устойчивость, но и что ребёнок может изменять своё поведение в зависимости от того, кто перед ним. То есть, уже в 9-10 месяцев ребёнок проявляет свои личностные представления о мире. Совершая самостоятельно разнообразные действия с предметами, ребенок 9-12 месяцев знакомится с их свойствами, постигает причинно-следственные связи между своими действиями и их последствиями (ударяет по столу кубиком - слышит звук, выпускает из рук ложку - она падает и звенит).
Опыт самостоятельных действий с предметами помогает ребёнку осознать, что он может влиять на мир. С этого момента появляется то, что родители часто считают «упрямостью» чтобы завладеть папиным телефоном, почеркать карандашом по стене или засунуть в рот грязьку на улице ребёнок проявляет максимум изобретательности и упорства.
Смиритесь! Это - отстаивание права на выбор желаемого действия. Нужно только знать, что можно, а что надо запретить, и запретить категорически.
В этом же возрасте укрепляется представление ребёнка о том, что общение со взрослыми, на самом деле, это процесс аналогичный оперированию с предметами. Например, каждый раз, когда малыш мнет или рвет бумагу - она шуршит и меняет форму. Точно также ребёнок выясняет, какие действия в отношении к взрослым носят всегда одни и те же последствия.
Ребёнок проявляет инициативность и сам провоцирует взрослых на заданную им реакцию. Например, конечно, каждый из родственников умеет качать его на качелях и повести играть в песочницу. Но вот бабушка качает на качелях еле-еле, а папа до самых высот. Зато бабушка готова самозабвенно лепить куличики из песка, а папа застывает у песочницы с отстранённым видом. Выяснив это, ребёнок потянет на прогулке бабушку в песочницу, а папу на качели.

Родственники замечают, но будто бы не придают значения тому, что малыш избирателен по отношению к ним. Если бабушка, приезжая в гости, каждый раз приносит подарки, то уже в годик с небольшим ребёнок, увидев бабушку в дверях, в первую очередь лезет к ней в сумку. Если дедушка при встрече всегда подкидывает ребёнка на руках до потолка, то первое, что попросит ребёнок при встрече с дедом – «Летать»! Это означает, что в год и три месяца ребёнок становится активным субъектом общения.
Он сознательно выбирает, как ему общаться с разными людьми. Ребёнок проявляет инициативность. К концу года, подражая взрослым, он начинает осваивать действия с бытовыми предметами - ложкой, чашкой, расческой. Ребёнок наблюдает за другими людьми и способен повторить некоторые действия, которым его специально не обучали. Так развивается умение перенимать чужой опыт. Именно тут родители могут заметить, что ребёнку интереснее предметы, с которыми обращаются лично они, а игрушки интересуют лишь недолгое время.

Обычно это- время «мусорничества» и «егозы», когда дома буквально на секунду нельзя ничего оставить без присмотра, а на улице всю прогулку изо рта ребёнка приходится вытаскивать разную гадость. При обычном развитии в 1,5 года такое поведение начинает ослабевать, так как ребёнок уже вступает на тот этап, когда с ним можно активно ОБЩАТЬСЯ.

Словарный запас ребёнка в этом возрасте от 10 до 30 слов и словоподражаний. Жесты и мимика позволяют передать на невербальном уровне ещё 30-35 понятий. Теперь ребёнок может маму попросить то, что хочет, и разрыдаться, если не дадут. Ребёнок осваивает жест и слово «дай», слова «да» и «нет» и начинает активно их использовать, показывая, что именно хочет. Разве словесное выражение своего желания и эмоциональное подкрепление (не дали – разрыдался) – это не показатель развития личности? Если внимательно наблюдать, видно, какие дети разные уже в возрасте около полутора лет.

Лучшее место для наблюдения- детская прогулочная площадка. Вот один малыш всю прогулку сидит на коленках у мамы, рассматривая окружающий мир с её рук. При попытке оставить его на земле, ребёнок быстро выходит из состояния душевного равновесия и пытается укрыться на руках мамы. Другой же малыш лезет в песочницу, минут пять что-то строит, потом спешит на горку, падает, но упорно лезет снова, скатывается, бежит на клумбу и рвёт-сдувает одуванчики. А вот два малыша сидят в песочнице. К ним подходит ребёнок постарше и отнимает лопаточки. Один малыш начинает истошно орать «отдай», а второй молча пытается вытянуть свою лопатку из рук обидчика. Что это, особенности характера? Заслуги домашнего воспитания? Нет, не только. Так проявляются качества личности как любознательность, боязливость, добродушие, упорство, способность к аналитической деятельности.

В зависимости от особенностей личности и семейного климата у детей очень по-разному происходит кризис первого года, который наступает в возрасте от 11 мес. до 1,5 года. Некоторые дети будто бы не меняются. Если на их «капризы» родители ответили адекватно – то кризис так и не наступает. Иные же дети будто испытывают терпение родителей. Прежде спокойный, покладистый ребенок вдруг становится непослушным, начинает капризничать без всякого повода, обижается, сердится, разбрасывает игрушки. Чаще всего непослушание вызывают режимные процедуры. Например, малыш швыряется едой, выгибается дугой, не желая одеваться на прогулку, прыгает в кроватке, вместо того, чтобы спать. Если раньше строгий запрет действовал, то теперь ребёнок будто бы нарочно тянется к опасным предметам. Родители в ужасе бегут ко врачам, и те, не особо погружаясь в суть проблемы, выписывают успокоительные малышу.

Но давайте разберёмся, что же стоит за таким поведением ребенка? Это и есть проявления его личности. Малыш заявляет о своих желаниях, предпочтениях и намерениях, отстаивает свое право на выбор игр и игрушек, пытается манипулировать родителями, чтобы добиться поставленной цели. Тут родителям важно осознать, что ребёнок УЖЕ проявляет себя, как личность. Поэтому нельзя «задавить» на ребёнка своим мнением – вырастет безвольная личность. Нельзя и во всём потворствовать ребёнку, иначе к двум годам ребёнок превратится в профессионального манипулятора взрослыми, который считает, что весь мир вертится по его желаниям.

Как себя вести? Необходимо понять, что вы родили ребёнка не «для себя», а для него самого. Он - не ваша запасная рука или некая частица. И цель воспитания – это не сделать ребёнка послушным, а помочь раскрыться способностям ребёнка в атмосфере любви и понимания. Когда родители малыша не видят и не ценят проявления детской личности, дело ВСЕГДА заканчивается трагедией.

Например, моя подруга, чтобы не отлавливать по дому восьмимесячных близнецов, привязывала их друг к другу за пояс верёвкой. Дети быстро приучились ползать параллельно в одном направлении, а потом и гулять рядом. Маме это было очень удобно. В возрасте 1 г. и 3 месяца один из малышей подхватил грипп, и было решено разделить детей по разным комнатам. Уже через полдня женщина в ужасе поняла, что дети не могут находиться раздельно друг от друга. Полдня дети рвались друг к другу, орали и успокоились, только когда им удалось объединиться вместе. При этом на словах мать этих близнецов мечтала, чтобы их сыновья выросли независимыми людьми, добились успеха в жизни и стали лидерами. А сама чуть было не загубила личности детей в самом зародыше. Так что же делать?

С одной стороны позволить ребёнку некий выбор. То есть, иллюзию выбора. Глупо спрашивать двухлетку – что ты хочешь надеть на прогулку? Зато вполне уместно положить перед ребёнком 2 футболки и спросить – какую ты сегодня наденешь: эту или эту? С другой стороны родители должны очертить ребёнку достаточно чёткие рамки и границы поведения. В возрасте около 2 лет эти ограничения в основном строятся на авторитете. Бессмысленно объяснять ребёнку, почему нельзя залезать ногами на подоконник. Глупо пытаться донести до двухлетки мысль, что в розетке живёт злое электричество. Просто сказать НЕТ, НЕЛЬЗЯ. Этого достаточно ребёнку, если жизнь его не состоит из сплошных нельзя, не лезь, не бери, не трогай.

Ребёнок спокойнее чувствует себя в рамках, потому что для него рамки - это цепочка «за мной следят, меня оберегают – меня любят!!!» Если же мама позволяет делать всё, что заблагорассудится, то авторитет такой мамы для ребёнка низок. Маму можно ослушаться – последствий не будет. Маму можно стукнуть – последствий не будет. Ребёнок на интуитивном уровне чувствует себя неуютно, потому что не ощущает безопасности бытия. И тогда ребёнок через неадекватное поведение пытается вернуть внимание к себе, привлечь его.
Воспитывая кроху, которому ещё нет трёх лет, надо всегда понимать, что перед вами УЖЕ ЛИЧНОСТЬ.
За короткий промежуток времени будут постоянно расти возможности ребенка. Значит, родителям придётся учиться быть гибкими и постоянно изменять правила взаимодействия с малышом, чтобы не удушить в зародыше ростки личности. Взрослые уже с рождения должны уважать личность ребенка, поддерживать его стремление проявить себя. И это уважение должно проявляться к крохе ещё ДО ГОДИКА.
Ложку нельзя вкладывать в рот, пока малыш сам рот не откроет. Нельзя, одевая на ребенка куртку, выворачивать ему руку, а следует выждать, когда она придет в удобное положение. Нельзя приучать к горшку насильственными усаживаниями.
Разговаривая с крохой двух лет, не используйте в речи оскорбительные выражения и порицания, задевающие личность. Лучше сказать «у тебя грязные руки, их надо помыть», а не восклицать «ты опять измазался, как поросёнок? Ах ты, бессовестный!»

Не врите себе, что когда ребёнок станет понимать, вы перестанете бросаться словами. Опыт мировой психологии показывает, что манера поведения, избранная родителями по отношению к ребёнку в раннем возрасте становится только более развитой и утрированной впоследствии.

Манера поведения, если только над её коррекцией не поработают психологи, психотерапевты и сам взрослый, остаётся навсегда, демонстрируя уровень общей культуры. Приведу пример: ко мне на консультации часто обращаются люди, в процессе психотерапевтической работы с которыми выясняется, что они раз в сутки - двое шлёпают ребёнка. Начинаем разбираться, почему шлепки, оплеухи и подзатыльники стали нормой общения в семье. Практически все родители, когда только-только рождается малыш, уверены: «я бить ребёнка никогда не буду!»
действительно, глядя на беспомощную кроху в пене кружев, кажется нелепым мысль, что на это чудо можно поднять руку. Но вот сорванцу уже полтора года, и, конечно же, он набедокурил, и мама (или папа) впервые срывается и стукает. Ребёнок, шокированный таким весьма неприятным обращением с ним, на некоторое время становится «шелковым».
И у родителей возникает мысль что, может, в шлепках нет ничего особенного… Эффект-то положительный! А раз действует, то зачем искать новые и более уважительные формы обращения с ребёнком? И вот мама продолжает шлёпать-бить ребёнка и в его пять лет, и в десять, и в пятнадцать. Тогда я говорю маме: очень жалко, что вы не считаете своего ребёнка человеком. Мама возмущается – как это, не считаю? Тогда я спрашиваю: а если ваша подруга не захочет идти в один магазин с вами, вы её ударите по попе? А если она не согласится с вашим мнением, вы отвесите ей пощёчину?
Если не захочет есть то, что вы приготовили и поставили на стол, вы её поставите в угол? А почему «нет»? Обычно мне отвечают, что это невоспитанно, и что так обращаться с людьми нельзя. Получается, что дети - это не люди. Их можно бить, обзывать, тащить силком, унижать прилюдно, орать на них, награждать нелестными эпитетами и делать всё остальное, что по отношению к другим непозволительно. Отмечу, кстати, что стукнуть по попе чужого ребёнка тоже никому в голову не придёт. И только собственное дитя у многих родителей стоит по степени уважения на самой низкой позиции. В свою очередь, если родители не уважают личность ребёнка, то он постепенно перестаёт уважать и ценить себя. Если сильные и большие люди, которых он любит и чьё мнение ценит, считают его недостойным уважения, то значит, так и есть – он плохой. Так у ребёнка развивается низкая самооценка. И потому для её "исправления" ребёнка начинают водить по психологам и дефектологам. Зачем доводить до этого? Так что, личность ребёнка не появляется «из ниоткуда» в возрасте трёх или там пяти-семи лет. Ребёнок уже рождается личностью, а проявлять свои первые личностные характеристики начинает ещё до 1 годика.

Поэтому, дорогие родители, будьте внимательны к проявлениям ребёнка как личности, уважайте его.