Чрезмерная детская привязанность к родителям. Как с ней справиться?

Первые года после рождения малыш находится в теснейшем контакте с матерью. Это обуславливается множеством естественных причин: необходимостью физической защиты, получения пищи, психологического комфорта и т.п. Всё это формирует у ребенка чувство защищенности и доверия к окружающему миру и одновременно привязанность к родителям, чаще всего к матери. Но привязанность к матери считается нормальной только в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого и болезненного характера. Наверняка множество родителей сталкиваются с этой проблемой. Но как распознать насколько привязанность вашего малыша выходит за рамки той, которую принято считать нормальной?

Я хочу рассказать о существовании нескольких типов детской привязанности, полученных на основе эксперимента, в котором изучается поведение ребенка в ситуации разлуки с матерью. Итак,

2) дети типа Б — дети не очень сильно огорчаются после ухода матери, но тянутся к ней сразу же после ее возвращения. Они стремятся к физическому контакту с матерью, легко успокаиваются рядом с ней. Это «надежный» тип привязанности. Такой тип привязанности отмечается у 65% детей. Если это о вашем малыше – поздравляю! Ибо крепкий и здоровый контакт с матерью всегда является залогом стабильных отношений и полного взаимопонимания.

3) дети типа В — дети очень сильно огорчаются после ухода матери. После ее возвращения вначале радостно цепляются за мать, но практически сразу же ее отталкивают. Данный тип привязанности считается «двойственным». Выявляется у 10% детей. Это дети – манипуляторы. Такие дети стремятся быть хозяином ситуации и как правило неадекватная реакция родителей на подобное поведение всё только усугубляет.

4) дети типа Г — после возвращения матери дети либо «застывают» в одной позе, либо «убегают» от пытающейся приблизиться матери. Это «дезорганизованный неориентированный» тип привязанности. Встречается лишь у 5% детей.

5) «Патологический» тип привязанности. Когда дети не отпускают мать ни на шаг. Полное разлучение таким образом становится практически невозможным.

Как же быть в такой ситуации? Давайте сначала разберем поведение матери и её личностные наклонности, влияющие на поведение ребенка и на формирование его привязанности к ней.

Как правило родители ребенка, страдающего патологическим типом привязанности (ПТП) реагируют на потребности ребенка в зависимости от собственного настроения или слишком слабо, или слишком энергично. Существуют два варианта неправильного ухода за ребенком, которые повышают риск развития ПТП.

1)При первом варианте матери нетерпеливы по отношению к своим детям и нечувствительны к их потребностям. Из за чего дети вынуждены изо всех сил тянуться к матери, любыми способами привлекая её внимание

2)При втором варианте неправильного ухода, приводящем к ПТП родители отличаются чрезмерно внимательным и щепетильным отношением к детям. Дети оказываются совершенно несамостоятельными физически и психологически. Тем самым родители оказывают своим детям как бы «медвежью услугу», не отпуская их от себя и практически не предоставляя возможности действовать или принимать какие-либо решение самостоятельно.

3)ПТП встречается так же в том случае, когда ребенка по каким-то причинам беспокоит страх быть отверженным родителями. Или их потерять. Ребенок, потерявший отца боится так же внезапно потерять мать. Данная ситуация не зависит от возраста ребенка.

Нарушения привязанности наблюдаются во всех случаях, когда родители неспособны понимать своих детей. Понимать и удовлетворять их потребности. Такие матери как правило живут в некоем своём иллюзорном мире, их представления о ребенке категорически не совпадают с реальностью. Возможно им хочется видеть своё чадо самым красивым, самым успешным, но вот насколько ребенок чувствует себя счастливым и востребованным родителями почему то забывается. Возможен и факт «позднего осознания материнского инстинкта», когда осознание любви к ребенку приходит слишком поздно, когда он уже не младенец, а мать начинает относиться к нему как к младенцу. Факторов конечно множество. Ясно одно – именно мать своим поведением формирует эту «детско-материнскую зависимость». А ведь эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на первый взгляд. Проблема ведь не только в том, что ребенок во время ухода матери закатит «очередную истерику», а ещё и в том, что вырастет такой малыш несамостоятельным, неуравновешенным, не способным отвечать за свои поступки, обремененным комплексом неполноценности, любая социальная даже небольшая проблема всегда будет выбивать его из колеи и возможно чрезмерная привязанность к родителям в итоге обернется упрёками и обвинениями в их же адрес.

Конечно нужно приложить немало усилий, чтобы малыш стал более самостоятельным и не боялся наконец шагнуть в этот мир, отпустив наконец такую заботливую и крепкую руку родителей. Что возможно потребуется для этого?

Во-первых, на мой взгляд-это неукоснительное соблюдение режима дня. Ребенок должен чётко осознавать в какое время дня что нужно делать, в какое время дня мать может уделять ему время, а в какое нет. Например, возьмите себе за правило каждый вечер перед сном какое-то время проводить с ребенком, пусть это войдет у вас обоих в привычку. Что это может быть? Например, совместное чтение. В таком случае мы убиваем двух зайцев! Уделяем время ребенку, да ещё и с пользой для него! Или воскресные прогулки в парке. Ребенок будет осознавать, что вы с удовольствием можете потратить на него какую-то часть своего свободного времени, оставляя право за собой оставшуюся часть потратить на себя. Например, «Сегодня я иду в гости, а ты сидишь с бабушкой, а завтра мы будем весь день гулять в парке и кататься на аттракционах». Только не забудьте главное- выполнять свои обещания.

Во-вторых, самостоятельность. У ребенка должны быть обязанности и он должен знать что в них входит. Это залог того, что в дальнейшем ребенок научиться брать ответственность за свои поступки и не будет бояться обязательств.

В моментах где ребенок может сам проявить себя не мешайте ему в этом. Давайте общаться со сверстниками, не влезайте в его личное пространство, не отвечайте на вопросы адресованные ребенку, а не вам, позвольте ребенку самому разобраться в конфликтах с друзьями.

В-третьих, эмоциональный контакт. Ребенок должен быть уверен в вашей любви. Доказывать же свои чувства нужно в первую очередь поступками. Обнимите, поцелуйте, похвалите в конце концов. Простимулируйте своего ребенка на позитивное осознание окружающего мира и себя в нём.

В-четвертых, строгость. Строгое и справедливое наказание – неотъемлемая часть воспитания. Ребенок имеет право знать, что может послужить последствием его тем или иным поступкам. Ни в коем случае не поощряйте истерики. Когда истерика заканчивается не оставляйте всё как есть. Ребенок должен знать что так делать нельзя.

И опять же на время наказания он ни на минуту не должен сомневаться вашей любви к нему. С.Н. Лазарев говорил «Говорите ребенку «я люблю тебя», а потом берите ремень и хлещите». Это конечно утрирование, но суть ясна – наказание во благо, а не знак вашей нелюбви и разочарованности.

Помните, терпение и понимание-ключ к здоровым отношениям между ребенком и его родителями.